Je suis impardonnable, à ne rien poster comme ça... Gargl ! Mais en fait, j'ai beaucoup la tête ailleurs.

Bon déjà, j'abandonne l'idée d'avoir une note au dessus de 10 aux prochains partiels, parce que j'ai bien plus important à penser que cette petite satisfaction personnelle qui ne m'apportera rien de plus que... De la satisfaction personnelle. Puisque je ne pourrai pas valider l'année. Alors, je passe beaucoup de temps à envoyer des mails, appeler des entreprises, revoir mon CV et mon book. Plus le fait que j'ai appris il y a peu que je devais me trouver une nouvelle école pour réaliser un BTS communication visuelle en alternance, puisque celle que je visais risque très fortement de fermer. J'ai pris une énorme claque en l'apprenant, je me suis sentie perdue, j'ai eu peur... Et j'ai éclaté en larmes. C'était l'école rêvée pour moi, en beaucoup de points. Et savoir que je ne pourrai finalement pas y aller, non pas parce que je n'ai pas le niveau mais parce qu'ils ne peuvent plus recevoir personne, ça me frustre. Si ça avait été un problème de compétence, j'aurais bossé, bossé, et bossé...

En bref, c'est retour à la case départ (sans les 200€ comme au Monopoly... Tout pourri !). C'est un peu fatigant, et stressant. Mais j'ai déjà du positif : j'ai quelqu'un qui peut m'héberger, dans la ville où j'ai postulé pour deux autres écoles. Je ne l'ai jamais vue, mais je discute pas mal avec elle, et des amis l'ont vue. Je ne m'inquiète pas pour ça donc. J'ai un peu peur de ne pas retrouver cette bonne ambiance que j'avais trouvée dans ma première école de rêve, mais... Je veux au moins la formation, je veux mon BTS, parce que je n'ai pas d'autres solutions. On verra bien, mais j'ai envie de continuer d'y croire... Et puis, j'ai peur de m'éloigner de Monsieur le Loup... Enfin, on verra bien. Pour le moment, je dois retrouver une école et une entreprise.

Enfin bon. Je n'ai rien de très joyeux à dire, et je n'ai toujours pas de dessin... Pour la peine, une photo. Celle qui me servira au prochain dessin je pense, même si j'en ai déjà plusieurs de commencés. C'est moi ! Il y a quelques jours. J'ai refait ma coloration, RAH ! Enfin une couleur convenable.


La musique, je suis absolument sous le charme de la voix de Cristina Scabbia, la magnifique chanteuse du groupe Lacuna Coil. Alors, forcément, un duo avec les violoncellistes de Apocalyptica, ça ne pouvait que me plaire... Et cette femme... Cette femme... Elle est magnifique...

 

Aujourd'hui encore, je n'ai pas de dessin fini à montrer, manque de temps oblige. La soirée arrivant, je lâche le téléphone, ferme ma boite mails, et ressors mes crayons pour gratter le papier, encore et encore. Voilà une journée qui n'est pas perdue, même si pour le moment, rien ne bouge réellement et que j'ai un peu le sentiment d'envoyer mes lettres de motivation et CV dans le vent, je sens que je vais finir par y arriver, par trouver l'employeur qui m'acceptera pour mon BTS. J'ai envie d'y croire, parce que c'est mon rêve, et c'est comme ça que j'ai envie de vivre. Là dedans. Créer, imaginer. Demain, j'ai trois coups de fil à passer en priorité, on verra bien.

Le dessin, donc. Alors, en fait, j'ai un ami qui dit toujours "patapon", et qui m'a contaminée. J'ai donc essayé d'imaginer comment pouvait bien être ce fameux patapon, d'où ce genre de... poulpe à oreilles/moustaches/bouche de chat. Et puis j'ai dessiné ledit ami, avec un bout de moi aussi, tous les deux "pataponisés", ainsi qu'un loup obèse "pataponisé". En fait, c'est totalement stupide et sans aucune logique, mais j'en avais marre de vous montrer des dessins tristes.


Oh, aujourd'hui, j'ai découvert quelque chose qui m'a fait écrire des lignes et des lignes à Monsieur le Loup. Je regardais les photos d'une modèle photo, et... elle posait avec un loup. J'ai flashé dessus, totalement. Après avoir un peu cherché, il s'agissait en fait d'un chien loup tchécoslovaque, (nom cliquable) et mon Dieu, c'est magnifique. C'est une race récente, créée à partir d'un croisement entre un loup des Carpates et un berger allemand. Bon, forcément, ce n'est pas un vrai de vrai loup, il a de légères différences, mais ça reste un très bel animal (avec un museau moins long, arf !). Et ça coûte, accessoirement, excessivement cher. Le jour où je serai riche et puissante, j'en aurai un. En plus, j'aurai du temps à lui consacrer. Enfin, plutôt "une", pour éviter l'instinct du mâle dominant, ça reste quand même un animal très proche du loup. D'ailleurs, il "hurle" comme le loup, c'est un animal globalement méfiant et pas forcément très social. Mais, pas agressif pour un sou, qui fuit les confrontations. J'en suis tombée amoureuse. Dommage aussi qu'il requiert beaucoup d'attention...
En attendant, je me rabattrai sur un lapin. Mais pas en civet, hein. Un lapin plein de poils, mignon, attachant. Ca me demandera moins de force, et ça me coutera moins cher.
 

J'ai découvert cette artiste tout à fait par hasard il y a quelques mois de ça maintenant, et j'aime son univers, doux, autour du rêve. J'aime sa voix, et elle a une frimousse à croquer, je trouve. Cette chanson était adressée à un personnage de film qu'elle aimait beaucoup étant adolescente si ma mémoire est juste. J'aime cet amour simple et pur qu'elle décrit dans les paroles, je trouve ça très beau.

Hoplà, comme je le disais hier, voici donc un autre début de dessin. Encore une fois, c'est assez triste. En même temps, je l'ai commencé en revenant de chez Monsieur le Loup, on ne pouvait pas s'attendre à quelque chose de très très heureux. Je n'ai pas grand chose à dire j'avoue... Il ne me satisfait pas pour le moment, mais j'ai l'intention d'y ajouter pas mal d'éléments, donc je prends un peu mon temps. En plus, comme je disais précédemment, j'ai des choses assez importantes à faire, donc pas trop le temps de me pencher dessus pour le moment (en plus de chercher une entreprise pour mon BTS, j'ai deux sites à réaliser, ainsi qu'un autre pour moi.). Et puis, j'essaie de garder quelques liens avec le monde extérieur, d'être un peu sociable. Cela dit, ça ne me réussit pas vraiment, j'y gagne des coups de soleil, gargl.


La musique, encore une fois, c'est quelque chose que j'ai retrouvé hier, GOTAINER ! Mes parents avaient une compilation de ce chanteur-humoriste. J'admire cet homme, des chansons particulièrement absurdes, et pourtant des paroles qui restent en tête... Il avait cette liberté de ton. D'autant plus qu'avant d'être chanteur, il a fait des pubs excellentes, bien différentes que la soupe que l'on nous sert aujourd'hui (raison pour laquelle je n'allume plus la télé). Elles avaient, en plus, énormément de charme, je trouve.
Je ne mets directement pas ma préférée ("combat de rock", je crois. Le titre est cliquable.), à cause du langage. Petite, je l'adorais : je trouvais ça très drôle d'entendre tout plein d'insultes alors que moi, je n'avais pas le droit d'en dire sous peine de me faire réprimander par mes parents. Bon, aujourd'hui, mon langage s'est très nettement déterioré. Mais, sur ce blog et face à ma famille, je reste correcte. On va dire que, j'ai envie de garder un certain niveau ici. Et puis, il y a ma tante qui me lit de temps en temps !
La chanson, c'en est une autre que j'aimais beaucoup aussi. D'ailleurs, elle me fait toujours rire. Et j'en connais les paroles par coeur.



Et puis quand même, une photo qui date d'aujourd'hui, pour vous montrer comme je vais bien ! (à savoir que je me battais activement contre l'invasion de graines de pissenlits qui nous envahissait, d'où les mimines devant. Et mon vélo en arrière plan...

OUATE ?! (heu, oui, plutôt que d'écrire les mots anglais, j'en écris la prononciation. Bref.) 52 visites le 25 ? C'est un coup à me tuer ça, vous me faites des frayeurs là. Bref. C'était la petite remarque parce que j'ai cru suffoquer en voyant ça. Bon, en fait, j'ai juste un début de dessin (deux en fait, mais je ne voudrais pas vous faire croire que je suis hyper prolifique -ce qui est malheureusement loin d'être le cas, surtout en ce moment-, donc j'en poste un là, vous aurez la suite demain, bande de petits chenapans.).

Je manque un peu de temps pour montrer des trucs vraiment fini, donc je montre morceau par morceau (j'alimente le blog, oui, tout à fait.). Et puis en fait, je me rends compte que ces temps-ci, je dessine beaucoup de zombies et autres créatures assez peu sympathiques, mais je vais bien hein, ne vous en faites pas. Tiens, c'est l'ortoptiste tout à l'heure, il m'a pris la main et m'a demandé si je n'avais pas d'idées noires (à cause de mes tenues assez sombres et mes ongles noirs je présume), j'ai été tellement étonnée que j'ai ri. Mais puisque je vous dis que je vais bien ! Rah... Ces gens alors... Je ne suis pas plus gothique que toi, petit lecteur, tu es groupie de Edward, le vampire de Twilight (enfin, j'espère que tu ne l'es pas, parce que sinon, ça risque de ne pas coller entre nous. Non pas que je ne t'aimerais plus, mais tu risques de grandement perdre en crédibilité. Sauf si tu es capable de me dire en quoi ce film vaut quelque chose, à part "Edward il est trooop beauuuu" -en plus c'est faux, il ne correspond pas du tout à mon type-). Je n'ai aucun lien avec un mouvement particulier, et je ne me caserai jamais moi-même dans un style. Je n'aime pas beaucoup les boites, c'est trop triste. Et puis de toute façon, je n'écoute que très peu de musique gothique, new-wave (tiens, j'en écoute tellement peu que je ne sais même plus comment ça s'écrit) etc.

Bon bref, passons. Mon dessin, la pose m'a été inspirée d'une photo de la superbe chanteuse du groupe Arkona : Masha Scream. Mais je ne souhaite pas particulièrement la représenter elle, donc je m'en éloigne au fur et à mesure.


La musique, elle ne colle, bien sûr, pas au dessin. Mais en fait, je ne sais plus pourquoi, ce matin, je suis retombée sur ce que j'écoutais étant petite, dont Sparks. Je me réécoute l'album que mes parents ont : The Heaven Collection. J'adore cette voix, j'adore cette musique, ils avaient quelque chose (ils sont toujours vivants, mais je ne connais pas leurs dernières productions). Ils avaient une certaine folie je crois, il n'y a qu'à voir les pochettes de leurs albums, c'est totalement délirant. J'adhère absolument, et je réécoute, pleine de nostalgie, ce duo avec les Rita Mitsouko...


 

... Il y a des petites choses que je tiens à préciser, parce que je relisais mon blog là, et j'étais en train de me dire que ça faisait grosse déprimée. Alors non, non, et non, je ne suis pas déprimée, encore moins dépressive. Je ne suis juste pas très fan de "!!!!!!!" et "LOOOOOOOOL". Je parais froide, mais non, vraiment, je ne le suis pas. J'ai quelques soucis de sociabilité (ce n'est pas lié à une quelconque timidité -encore que-, c'est juste que je ne ressens pas le besoin d'être mêlée constamment aux gens. Ca ne me dérange pas de l'être non plus hein, mais je n'y pense, la plupart du temps, même pas.), mais je vais bien. Tout le monde ne vit pas mal sa solitude, et la mienne, elle me convient (la plupart du temps, les moments où je suis séparée de Monsieur le Loup ne comptent bien entendu pas. Ce type triche.). Et je suis du genre très souriante et à rire tout le temps, pour tout et pour rien. Je pense même que c'est une force. Ca surprend les gens, mais je ne pense pas que ce soit désagréable. Je ne suis pas défaitiste non plus. Je pense même que l'Homme est fondamentalement bon, contrairement à la plupart des gens. Mais en fait, tout le monde se plaint de l'égoïsme des gens, des notions d'amitié et d'amour faussées... Mais si tout le monde se plaint, c'est qu'au final, les gens doivent avoir tort de dire que les gens sont égoïstes et faux, non ? Ou alors, ils se disent eux-même égoïstes et faux ?
Je ne sais pas si je suis claire. Dans ma tête, c'est limpide en tout cas. ^^ Et je me dis que du coup, l'Homme n'est pas si pourrit que ça. Ce qu'il lui manque, c'est juste de ne pas attendre que quelqu'un le prenne par la main, ne pas attendre des autres qu'ils changent, mais changer soi-même.
Purée, plus j'écris, et moins j'ai l'impression d'être claire. Vous suivez toujours ?
 

Et moi, je suis égoïste. Je le reconnais. Mais je pense que toutes les formes d'égoïsmes ne sont pas mauvaises, loin de là. Seulement, je pense qu'il est important de l'être, pour ne pas s'oublier et ne pas vivre qu'au travers des autres. Je ne pense pas que tous les bonheurs soient uniquement liés aux autres. J'avais lu il y a quelques temps un article un peu farfelu où une jeune fille en Russie avait été tuée et donnée à manger à une tierce personne (qui n'était pas au courant qu'elle était en train de manger de l'humain, donc). Dans les articles, je lisais des "toutes mes pensées pour la famille/minute de silence", etc. Ca par exemple, je n'en suis pas capable. Mais je ne me sens pas trop de pleurer tous les morts de la Terre, sinon, je n'ai pas fini... Je m'occupe des gens autour de moi, je prête facilement une oreille aux gens. Je vais spontanément vers ceux qui semblent mal, même si je ne les connais pas. Mais les autres, je ne m'en occupe pas et je pense à moi, à ce qui me rendrais heureuse. J'ai mes propres problèmes, je ne peux pas soulever tout le monde.

J'ai vachement dévié quand même, à la base je voulais juste dire que je ne suis pas aussi froide que ce que peux laisser penser mes articles... Gargl. Du coup, je ne sais même plus trop où je voulais en venir... C'est malin. Mais en bref, je vois positif même si je suis une très grande stressée, je ne me lasserais jamais de la vie malgré les claques que je peux prendre, et j'aime rire, tout le temps, pour tout.
 

En plus, j'ai un joli sourire, alors j'aurais tort de m'en priver.


Björk - Joga